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（by gama君／如果樹影是種美麗，那麼貫穿它的陽光是否就是缺陷？）
人，就是一個巨大的機械，靠著無數的齒輪連動、運轉。隨著歲數增長、了解、遭遇的事情多了，齒輪也就越來越多，我們也越來越成熟，也能夠做出越來越複雜的工作，卻也忘了自己還只是個齒輪的時候，的那種單純——那彼此都只是齒輪的時候。我們現在思考的，只剩下如何才能做出其他機械做不到的動作？又要怎樣才能夠永遠不毀損？如此，而已。
我們淘汰老去的零件，捨棄壞掉的部件，追尋完美。
我們淘汰老去的零件，捨棄壞掉的部件，追尋完美。
於是我們忘了，這世界上沒有不老的東西，也沒有永遠不壞的零件。然後我們在堆積成山的零件箱裡翻找、翻弄，為的就是找到那在自己胸膛上原本應該裝著完美齒輪的那個窟窿。零件箱裡什麼零件都有，那是人的無數種可能，然而那也許就是宿命，也許就是無可避免的命運，那被刻劃在胸膛上的缺孔……
只有那個已經壞掉的齒輪，才裝的上去。
那是，無可取代的缺陷。
那是，無可取代的缺陷。
要面對自己本身的缺陷是一件很不容易的事情。過去我總是會把覺得自己寫不好的文章刪除，巴不得去否認這些自己曾經無能的樣子；不過前幾天在從老家回台北之前，我發現了國中手寫的小說，我又赫然發現這些東西的美好。
「我們都不完美，卻因為不完美而相遇，而完美。」這是我曾對我深愛的女孩所說的。原來，這對過去的那些作品也是一樣的；我突然這麼理解。那不完美的我寫出來的那些不完美的文字，已經是唯一一個可以紀念自己的不完美的存在了，那麼，除了這個不完美以外，還有什麼東西可以證明我走過的足跡呢？
過去是如此的重要，如果我沒有刪去那些我看不慣的文字，也許我現在已經有無數篇的作品也說不一定——即使那些都不完美。雖然我一向不喜歡後悔自己做過的事情，因為我認為沒有意義，不過，對這些被自己謀殺的文字們表達些許的懺悔與後悔，應該也不為過吧？
直到這幾個月面臨許多不曾遇過的挫折，我才終於可以慢慢的拋開自己的完美主義。
並接納自己更多的缺陷。
不過，對於我本身以外的世界，我想，我還是會永遠抱持著疑惑。我喜歡思考，所以我想過許多事情，從小到大別人看我一個人覺得我自己會無聊，其實我的腦袋一直都在運轉著。從等等桌上的杯子「假如」掉下來了，我應該怎麼飛撲過去接住；「如果」考試沒考好，我應該用什麼理由來說服煩人的老師；又或者是，「會不會」我和女朋友吃飯吃到一半有一台車衝過來，那我應該要怎麼保護她？
有人肯定會覺得我有被害妄想症吧。不過，我並沒有感受那種恐懼，或把那種恐懼無時無刻的放在自己身上。是的，我只是喜歡思考而已。
於是乎，從小，到現在，從我擁有自己的一套想法之後，我一直在透過這個世界考驗著自己的想法是否正確。（也許根本就是我一廂情願的以為我認為的是對的，或許根本就是我自己順著世界的意思）然而對於這樣的自己，我也感到十足的不悅，我也許確實能夠提出些什麼別人還沒想到的東西，我也可能可以提出和別人不一樣的論點。然而，理想與現實的距離一直都是我自己最大的缺陷。
有人肯定會覺得我有被害妄想症吧。不過，我並沒有感受那種恐懼，或把那種恐懼無時無刻的放在自己身上。是的，我只是喜歡思考而已。
於是乎，從小，到現在，從我擁有自己的一套想法之後，我一直在透過這個世界考驗著自己的想法是否正確。（也許根本就是我一廂情願的以為我認為的是對的，或許根本就是我自己順著世界的意思）然而對於這樣的自己，我也感到十足的不悅，我也許確實能夠提出些什麼別人還沒想到的東西，我也可能可以提出和別人不一樣的論點。然而，理想與現實的距離一直都是我自己最大的缺陷。
實際上我什麼也無法改變，說實話我很想，可是我也無從著手。也許那些都還只是一個淺薄年輕人的淺見、謬論，無論那些政府的慘狀也好、社會的現象也好，什麼教育改革、什麼一中各婊……我總是在思考。
用盡全部的齒輪。
也許在他人眼裡我就是一部會不停咖咖作響、搖動著下巴的批判人偶。（或小丑）
「如果沒有最初的那一份想法，就什麼也不會改變。」這是我從一部動畫裡學到的。他讓我了解，即使還沒辦法做些什麼，最重要的是要先有那個想法。再來，才是行動。不過殘酷的是要被所有人認同，就必須要有實踐出來的結果，然而要實踐這樣的結果，卻也同樣需要被大量的人認同。
活像是個吊線人偶般的被人操縱，也操縱別人。
充滿缺陷的我是如此。
充滿缺陷的我是如此。
也許我沒辦法改變台灣的什麼，也許我在世界裡根本微不足道。
也許我就是個只會說話的人偶，也許我在宇宙中就是個大缺陷。
既然如此那就使勁的說吧，反正是個人偶。
在我的聲音語言能夠觸及的世界裡，
在我的聲音語言能夠觸及的世界裡，
我認為。
shadow of 2012, Feb, 21 I walked by.
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Ⅰ／沉默的幻想 (1)
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