【gama君】錯過的東西總是，比你擁有得來的清晰。
在什麼也沒有的平原上，我命令村民們敲下城鎮中心的地樁；什麼也沒有的平原上，開始有了許多的農田與房舍；平原上，軍營裡出來的長槍兵整齊排列，預備著即將到來的戰爭。然而就在身為斥侯的我去附近的森林徘徊幾圈之後，卻在返家路途上看見了同伴的屍體。
被攻陷了？看著地圖，連恐懼也來不及，我奔回我的家鄉。
什麼也沒了，房舍也好、農田也好，城鎮中心也罷，什麼也沒有。殘存的夥伴集結在我的四周，顫抖、顫抖，然後顫抖。
遠方的森林裡還能看見侵略者離去的身影，我無力的走到森林邊緣，在那裡卻看見了妳的身影。我看不清楚妳的臉也看不見，但我馬上意識到那就是妳；然而妳只是默默的站在我面前，然後靜靜的轉身遠去。
夢到這裡結束。
「哭啊。」我用誰也聽不見的聲音吶喊。「哭啊。」誰也不會聽見。「為什麼哭不出來？」不會有人聽見。「為什麼都這麼難過了，卻還沒辦法全力的哭？」喊著，眼淚接二連三的滾落臉頰，消失在枕頭上。
「我以為我還愛妳。」在花了超過三百六十五個夜晚才終於滴落的眼淚中，有一些話語。許久的，我再一次體會到言語與文字能夠怎麼樣去撼動一個人的心靈。很受傷、很難過，而這樣足以扭曲我的視線、讓我頭暈目眩的原因，難道不就是因為我還愛著妳？「不是，是我誤會了。」第二滴的眼淚問我你到底還愛不愛她，我想了想，原本想肯定，卻無法脫口——過去的自己一定會馬上肯定，而現在無法的緣由，「不就是你早已不愛她了？」
那我為何這麼哀傷？
「那就是失去一段情誼的痛楚。」那個我回答。「因為你一路至今，根本沒有真的損失過一個朋友或是一段情誼，你總是希望故事能夠有一個完好的結局，但是，世界上的悲劇就如同喜劇一樣重要，你沒有辦法拯救、控制所有結局的。」
或許是吧。
原來妳我的距離已經這樣遙遠，遙遠到妳會覺得我是個會刻意去傷害妳的人。當然，即使是現在我也不希望失去一個朋友，縱使妳我已經有很長一段時間沒有聯絡。但我想，妳也不會看見這篇文章，所以我也只打算把這篇當做一個記錄。
我的日誌並非寫給其他人看，對象就是自己，我相信願意看我日誌的人，並非因為我為了他們去寫了些什麼，而是願意去看我正在對我自己說些什麼；然而，我也希望我這麼一個微不足道的哀傷記錄，能成為未來某個人難過時，讓他覺得不會孤單的路標。
whatever。
在網路上寫日誌，其實是件充滿矛盾的事情。日記這種東西就是給自己看，無論是用作整理心情還是記錄事件都一樣。但畢竟會因此不能直接說你愛上了誰誰誰或是你跟誰誰誰幹了什麼事情，內容也會因此被限制——所以那篇日誌就會成為像是要給什麼人看一樣的東西。
好像自己很孤單、寂寞需要被看見一樣。突然的我好像有點瞭解有人會說「我早已經過了那種會用文字自我療傷的年代」的原因。不過，那種孤單並非真正的孤單吧，只是在不愉快、難過時，看見了自己的渺小而已。
所以我相信即使如此，那些被寫在眾人眼前的文字，還是對那個人本身擁有十足的意義。
透過文字自我療傷也好，顯示自己的脆弱也罷。寫網誌的人天下到處都是，沒有人來看的文章也比比皆是。這裡，我所提及的「突然的我好像有點瞭解有人會說『我早已經過了那種會用文字自我療傷的年代』」，意思是在沒有人觀看的最後，終會漸漸的開始發現這沒有什麼效果，最後也就漸漸的忘了這樣的療傷方式。我真的不理解妳到底誤會了些什麼，我很受傷，非常非常，而使我難過的哭出來的，是因為妳我竟然已經有了如此的距離——畢竟我並非一個擁有大量朋友的人，所以鮮少會有能夠與我同調的人存在。我並不知道妳發生了什麼事情，也不知道妳到底是什麼心態，而妳所給我的一段文字，擊碎的是我一直很重視的一段情誼。
失去一個朋友、一段情誼原來是這麼一回事，這比當初分手時都還來的心痛。
是啊，我終究已不是我，而妳也終究不是妳了。
總是希望自己能夠是喜劇的演員，似乎也太過任性。
在什麼也沒有的平原上，我命令村民們敲下城鎮中心的地樁；什麼也沒有的平原上，開始有了許多的農田與房舍；平原上，軍營裡出來的長槍兵整齊排列，預備著即將到來的戰爭。然而就在身為斥侯的我去附近的森林徘徊幾圈之後，卻在返家路途上看見了同伴的屍體。
被攻陷了？看著地圖，連恐懼也來不及，我奔回我的家鄉。
什麼也沒了，房舍也好、農田也好，城鎮中心也罷，什麼也沒有。殘存的夥伴集結在我的四周，顫抖、顫抖，然後顫抖。
遠方的森林裡還能看見侵略者離去的身影，我無力的走到森林邊緣，在那裡卻看見了妳的身影。我看不清楚妳的臉也看不見，但我馬上意識到那就是妳；然而妳只是默默的站在我面前，然後靜靜的轉身遠去。
遠去。
2012, Nov, 12 錯過夢的那個年代〈裏〉：其實我還是盼望。
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Ⅰ／沉默的幻想 (1)
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