【gama君】落下的夢換來是破碎還是圓滿？
像是越是成長，就越是不直率的自我，文字也是。
擺脫不了糾纏整個下午的睡意，索性十點就鑽進床鋪。難得放著音樂入眠，單調的琴音、年少女孩的輕聲，不是溫柔的那種，而是在房間裡塞滿了如同恐懼小說裡的緊張氣氛，沒來由的今晚的自己非常陶醉於這種詭異。
或許這首歌詭異的，就是自己在床上如貓在打滾一樣的各種思緒。如果要這樣把思緒比喻成貓的話，現在我的床上或許就有二十來隻，「為什麼不養隻貓？」有人總是這樣問我，我想這應該可以成為這個問題的答案。
好像翻過身，就會有一年的時間或是一窩的貓從床上被踢落。在距離兩輪只剩下一年的現在，現在的夜晚、現在的自己，床上有叫做設計的貓，也有貓的名字是寫作，或者是名為愛情而老是躲躲藏藏不見蹤影的貓咪，又或是，老是趴在頭頂上打著哈欠的那隻，牠叫思緒。
「那是隻很老很老的貓。」如果你問我那隻貓長什麼樣子，我肯定會笑著這麼回答你。寫作？那也是隻老貓，老的已經只能躺在我的膝蓋上，而愛情，牠到底還是不是我的貓，你可能還得要幫忙我找一下。對對對，在櫃子上那個盒子裡，什麼？沒有？那我還真不知道牠去哪了。
傷的很深，或者說我後來發現我傷的這麼深。因為失戀而延畢一年這似乎有些太過誇張，但我既沒辦法反駁，也沒辦法承認。事到如今我已經不打算把造就現在的所有原因歸咎於某一個，那是個巨大的連續機關，學業是子彈、自我怠慢是槍身，而愛情只是扣下的板機。唯一我怎麼樣也無法諒解的，就是為何當初自己的脆弱沒有被發現。
然後就自個兒摔落，懷著被背叛的感覺。
「對，我就是在怪罪，怪罪當時的我們。」這不負責任的話早該在更早以前就說出口。「為何彼此都察覺不到彼此的脆弱？」
現在也罷了，fine。
車子有後照鏡不是為了看後面，而是為了前進。
一個人靈魂的能量若不是來自於自己，那世界就會殘酷異常。這對於凡事追求快速與結果的現在世界來說，根本就是種太悠哉的想法。未來要有個巨大的目標，要不停朝著那個目標前進，我曾認為我也應該如此，也應該像那些成功的人一樣，朝著目標前進。
大多數的劇本是這樣。
不過很遺憾我是個脆弱卻叛逆的人，而我也不是個勇者。比起朝著目標努力，到處晃晃，獨自選擇隨什麼波、逐什麼流的自己，比任何時候都來的快樂充實。如果當勇者是不快樂的，那我就不要當了。就當我小小的旅行者，沒有跨越大陸的漫長旅行，只有在村莊與村莊間往返的小小旅途。
我需要的不是一批馬，而是願意偶爾陪著自己看著相同景色好幾次的旅伴。
曾經我也覺得自己應該也要能像是一批馬一樣能夠領著誰前進，但那是我的自滿。一個人要前進，終究得要靠自己的雙腳。而現在的我，已經可以自己前進；確實，我的步伐和別人不一樣，確實，我並不是被選上的勇者，也確實，我的生活態度可能僅止於我，但現在的我卻比過去任何一個時候都有活著的感覺。
雖然依舊不足，卻沒有太多空虛；雖然還有很多地方須要改進，卻沒有太多的猶豫。
並不會說為了某個偉大的目標而犧牲現在的快樂就是壞事，但如果有人選擇的是這樣的道路，那你我或許就永遠都不會再碰面。當兩個人的生活不再有所交集，那麼你也就不再是你，而我也就不再是我。
我已經不再是我，而妳，也已經不再是妳。
就如同名為寫作的那隻貓現在的花色也已經不同一樣，對於寫作這件事情的認知，也總是在改變。我真的認為每天都強迫自己寫一定字量的人，才有辦法真的成為作家。無論好壞，沒有產出就沒有篩選，沒有篩選，就不會有結果。
「如果要列出七原罪在一個人身上的構成份量的話，懶惰肯定佔了我八成以上。」有靈感才寫，這話根本就是藉口。「再來應該是貪婪或是色慾。」我會說完之後，再小聲這麼補充。
不過這一樣是用別人的眼光在看世界，簡單來說，不要急於成就。確實，我沒辦法和別人一樣累積很多作品，但那不代表我放棄了這件事情；確實，我沒辦法和別人一樣出書、成為專欄作家，但夢也不會就這樣憑空消失。人家說，條條大路通羅馬，而這過程中重要的從來不會是能不能被別人認可，而是能不能滿足自己或認可自己。（註1）
慢慢來，比較快。
這在結果論的世界裡，或許是個異端。
不過我喜歡。
夢早已是黃昏欲墜的朝露，
the only thing you have to do, is wait.
（你唯一須要去做的，就是等待。）
（你唯一須要去做的，就是等待。）
2012, Oct, 24 夢已是黃昏欲墜的朝露。
註1：
所謂的滿足自己，要看自己的目標在哪裡。只是想獲得掌聲，無妨；想要出書，無妨；只是喜歡寫東西，也無妨。只要不要懷著想獲得掌聲的態度而想去成為一個作家就好。
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Ⅰ／沉默的幻想 (1)
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